1º - O fato de um homem estar transando com você não significa que ele pensa em compromisso – A relação entre homens e sexo é diferente da relação entre mulheres e sexo. Um homem da mesma idade de uma mulher terá brincado com seu órgão sexual um número infinitamente maior de vezes. Muitos homens iniciam sua vida sexual com vacas, éguas e bananeiras e não sentem o menor remorso disso. A relação do homem com o próprio corpo é mais natural do que o das mulheres. Um campeonato de quem peida ou arrota mais alto só existe num acampamento masculino. O homem aceita o próprio corpo sem ficar pensando muito a respeito. A mulher tem seus órgãos sexuais internalizados e descobrir seu próprio corpo é um processo mais demorado e que às vezes nunca chega a se completar. Para o homem sexo é diversão, para a mulher sexo é algo especial, para algumas é algo sagrado. Um homem pode ficar muito tempo com uma mulher porque o sexo é gostoso, mas ele se ligará numa relação também, e principalmente, por outros motivos. O fato de um homem fazer sexo com você não a transforma em alguém especial. Você pode ser somente uma boa transa. Um detalhe é bem importante, um homem prefere fazer sexo com a mulher que ama, se ele realmente te elegeu, outras perdem a graça.
2º – Se você se esforçar completamente para agradá-lo, ele não precisará se esforçar em nada – A mulher que fica se desdobrando para agradar seu novo parceiro não está sendo natural e comete um erro enorme. Homens se acomodam rapidamente às situações e ele sempre procurará aumentar esse espaço tão gentilmente cedido pela mulher e não exigido pelo homem. Se você está dando, quem seria bobo de rejeitar? A mulher que se desdobra para agradar tira o espaço para o homem se mostrar agradável. É claro que você não deve ser grossa, isso seria um erro bem pior. Seja você. Ninguém consegue agradar o outro 100% do tempo, nem se fossem almas gêmeas. A mulher que comete este erro no início da relação depois não consegue voltar a uma normalidade e o homem fará duas coisas, ou ele montará em suas costas ou se sentirá tão mimado que se desinteressará por você.
3º - Homens procuram mulheres interessantes e não mulheres perfeitas – Perceba que a maioria dos homens nas quais uma mulher se apaixona não são deuses gregos. Tem barriga, rugas, defeitos e esquisitices. Eles tinham um quê especial que só aquela mulher única notou e se apaixonou. Por que uma mulher tem a idéia que um homem só se apaixona por mulheres esculturais, perfeitas? Homens na hora de se apaixonar são iguais às mulheres, se apaixonam pelo conteúdo. A mulher que fica com a idéia fixa que tem quer ter aquele peso específico, que não pode ter uma ruga, celulite, TPM, ou aborrecimento, não conhece homens e não se conhece. Se você for importante para ele, a plástica ou as horas perdidas no salão de beleza farão pouca diferença. Ele é mais interessado em você como um todo do que em partes que te constituem. Acordar descabelada não afugenta nenhum homem. Tentar ter uma personalidade perfeita é tentar enganar quem você gosta e a você mesma. Seja somente você mesma ou você quer que ele goste de uma mentira sobre você?
4º - Sua insegurança vai levá-lo para a Antártica e não para o altar – Pense se um homem se comportasse com você como se você fosse a única coisa do mundo, que seu eterno bom humor é capaz de controlar a tristeza e alegria dele, que sem você ele morre? Espero que você não seja uma dessas, mas um número enorme de mulheres colocam sua felicidade nas costas do homem. Ele passa a não ter a liberdade de errar, tem que voltar uma enorme quantidade de energia em algo que ele não administra, a sua felicidade. É uma responsabilidade muito grande de se carregar e que somente homens inexperientes, burros ou dominadores pegam para si. O inexperiente largará a mulher no meio do caminho, o burro vai bater cabeça até criar inteligência e o dominador vai administrar a mulher tirando-lhe toda a autonomia. A mulher que precisa de um homem para ser feliz nunca vai ser feliz com homem nenhum. A felicidade é interna e ser uma mulher equilibrada é que atrai um homem ideal para o relacionamento. Se você é infeliz sem um homem atrairá um homem problemático, não precise de homens, precise de você e tenha um homem maravilhoso.
5º - É mais importante você saber como se sente ao lado dele do que saber como ele se sente a seu lado –Se um homem está a seu lado muito provavelmente ele gosta de você. No inicio de uma relação isto é mais latente ainda. A oferta de mulheres é grande, se ele não gostasse de você estaria com outra. Se você o acha meio chato no inicio, espere uns anos, ele se tornará um chato e meio. As coisas tendem a piorar com o tempo quando não gostamos de determinadas facetas da personalidade do outro. Se não gosta dele agora, gostará bem menos no futuro.
6º - Não tente aparentar o que não é – Isto é ruim, tentar aparentar o que não é, você estará cometendo o que mais condena nos homens, a mentira. Nenhuma mulher conseguirá levar uma máscara eternamente. Esta forma de agradar criando um personagem não funciona e nenhum homem aceita essa mudança pouco natural quando cai a máscara. Isto mostra também insegurança, ou o homem gosta de você pelo que você é, ou ele não serve para você.
7º - Homens gostam de mulheres apaixonadas por ele e não gostam de mulheres apaixonadas pelo casamento –A mulher que já pensa no casamento antes de conhecer bem o homem valoriza mais o status de estar casada do que o homem com quem quer se casar. Homem não é burro, ele percebe isso, que ele não é o centro de seu desejo e sim o casamento ocupa esse centro. Se ele não é o centro, qualquer um poderia ser. Casamento é conseqüência de um prolongado gostar de ambas as partes. Este comportamento de algumas mulheres retira todo o poder que ela poderia ter sobre a relação. Alguns homens chegarão ao altar, mas a mulher vai
se arrepender até a última lágrima, pois pegou apenas um homem e não o seu homem especial.
domingo, 28 de agosto de 2011
Por quen os homens tem que pagar a conta (VALE A PENA LER INTEIRO)
POR QUE O HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA...
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos
tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro
deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa…………… ……… ……… ……..R$ 200,00
Lingerie….. ………. ………. ……… …..R$ 80,00
Maquiagem… ……… ………. ……… .R$ 50,00
Sapato…… ……… ………. ……….. …..R$ 140,00
Depilação…………. ………. ……… ….R$ 50,00
Mão e pé……….. ………. ……… ……R$ 30,00
Perfume importado….. …… ………. …..R$ 130,00 (se for o de 30 ml…)
Pílula anticoncepcional. ……… …….R$ 25,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio!!
Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam , rapazes, o que se passa nos bastidores...
Ele te chama para jantar. Você sorri: 'Claro, vamos sim'. Inferno na Terra. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá; cancela até seus compromissos. Começa a odisséia...
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: 'Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?'. Lei de Murphy: Sempre dá merda...
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos
tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado...
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé...
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu...
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente... Dilema: 'Será que estou bem
vestida?...' Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer. Eles não reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito...
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje... PORCA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. Aí tem que refazer a maquiagem.
E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas.
Lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Você quer usar sua calcinha de
algodão, surradinha e confortável, mas totalmente ati-tesônica... Pensa: 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda'. 'Mas e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a minha calcinha...Broxará para todo o sempre comigo...'.
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda...
Você decide usar o sapato assassino. Lei de Murphy de novo... No meio da noite o animal solta um 'Sei que você adora dançar, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção.
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra... custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Você tá linda, apenas lutando mentalmente com o dilema 'Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar.
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?'.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro
deles, lindas desse jeito. Se fode aí, meu! Vem me buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha... Acha que você é assim ao natural e só diz: 'Hummm, tá cheirosa'.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê. Pois é, Minha
Amiga, você passou a noite toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada...
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar.
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero'..
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito.
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa…………… ……… ……… ……..R$ 200,00
Lingerie….. ………. ………. ……… …..R$ 80,00
Maquiagem… ……… ………. ……… .R$ 50,00
Sapato…… ……… ………. ……….. …..R$ 140,00
Depilação…………. ………. ……… ….R$ 50,00
Mão e pé……….. ………. ……… ……R$ 30,00
Perfume importado….. …… ………. …..R$ 130,00 (se for o de 30 ml…)
Pílula anticoncepcional. ……… …….R$ 25,00
JOGANDO O VALOR PARA BAIXO, gastamos uns R$ 700,00. Entendem porquê o homem TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: Os homens que nunca dão o primeiro passo (ou seja, ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa. AGORA.... QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
E antes de virem dizer que vocês também não nos entendem, segue logo a resposta:
'Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.' (Vinicius de Moraes).
Ôh homenzinho sábio!!
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